Aspectos emocionales 2 (2 de 2)

Regulación de emociones:

El tronco cerebral actúa como un filtro regulador de las emociones, en las personas en el espectro autista este filtro tienen una actuación bien pobre, lo que causa problemas de ansiedad, cambios de humor repentinos y limitada tolerancia a la frustración.

Durante el día, las demandas rutinarias entre otros aspectos hacen que el cuerpo acumule químicos estresantes y en las personas en el espectro autista muchas veces se acumulan de tal manera que llega un momento donde hay una reacción sumamente intensa, esta puede ser un berrinche (“meltdown”) donde hay una pérdida de control total (se auto agreden, agreden a alguien o hacen una “pataleta” o el aislamiento total (“shutdown”) donde la persona se aísla totalmente y no hay reacción alguna.

En el Berrinche (“meltdown”) Los estresantes químicos acumulados llegan a un punto de ebullición donde las destrezas para afrontarlos se pierden y el niño reacciona para escapar a la situación y reducir la ansiedad. Muchas veces recurren a patear, empujar, tirar cosas pues estas acciones estimulan el sistema propioceptivo y les ayuda a liberar estos estresantes químicos.

En la aislación (“shutdown”) la estimulación es demasiado abrumadora y entonces el sistema nervioso se bloquea para compensar. El niño se puede poner letárgico, quedarse con la mirada fija y mantenerse sin hacer ninguna reacción.

Como podemos ayudar al niño a calmarse

1.Remover demandas y disminuir la estimulación
2.Mantener un tono de voz bajo
3.Si es posible removerlo a un área segura
4.Tratar de usar algún patrón rítmico si el niño esta receptivo ( un movimiento de manos, una canción, mecerlo ,brincar en trampolín)
5.Dejar que el niño se calme y recuerde que va a estar susceptible por un rato a otro berrinche.

Muchas personas erróneamente piensan que este tipo de berrinche es intencional y que es una “pataleta” de un niño malcriado. Debemos recordar que este berrinche es el resultado de que el niño perdió el control y este no está siendo desafiante a propósito. Por lo tanto no lo debemos castigar, sino le debemos proveer herramientas para que aprenda a controlar sus emociones. Tampoco debemos perder el tiempo durante el berrinche de tratar de aconsejar, sermonear o razonar con el niño pues no vale la pena debido a que sus destrezas para razonar están bloqueadas por el berrinche.

Agentes desencadenantes (“triggers”) y señales físicas que usualmente preceden el berrinche (“meltdown”) o el aislamiento ( “shutdown”)

“Triggers”
a.Cansancio, hambre
b.Sobrecarga sensorial
c.transiciones
d.Cambios inesperados, Incertidumbre
e.ansiedad
f.Personas extrañas
g.Presión de hacer una tarea

Señales físicas
a.Auto estimulación “stimming”
b.Cambio en el tono de voz
c.Aumento en su actividad motora
d.Aumento en comportamientos repetitivos
e.Cambios en sus expresiones faciales
f.Ciertas posiciones físicas

¿Cómo podemos ayudar a nuestros chicos a reducir el estrés?

1. Proveerle un ambiente estructurado y una rutina en su diario vivir.
2. Podemos darle pequeñas compresiones en las coyunturas, estiramiento de las extremidades, esto va a estimular el sistema proprioceptivo y los va a ayudar a eliminar la tensión.
3. Disminuir la carga sensorial( ruidos, intensidad de luces, decoración con los colores intensos, uso de perfumes o velas de olor, esto varia de niño a niño)
4. Ayudarle a reconocer cuando se están sintiendo tensos o cansados.
5. Utilizar ejercicios de la dieta sensorial durante el día.
6. Enseñarle una rutina para aprender a calmarse ( contar, respiración profunda, una canción, brincar en un trampolín,ect)
7. Enseñarle a comunicar la necesidad de un pequeño receso ( Podemos utilizar pictogramas, o alguna señal (si el niño es no verbal)
8. Una vez hayamos encontrado una rutina para calmarlo que sea efectiva debemos ensayarlas con el niño cuando este calmado para que vaya aprendiendo a hacerlo él solito.
9. Podemos crear un guión social con esta rutina y tener varias copias accesibles y portátiles.
10. Una vez el niño este calmado después de utilizar la rutina, repase lo sucedido con el niño (puede usar el guion social) y celebre con el niño el triunfo. El hecho de que el niño conquiste la emoción le da seguridad en sí mismo y lo anima a buscar ayuda en una próxima ocasión.
11. Siempre es bueno tener un área tranquila y segura en caso de que el niño haya perdido el control y llevarlo allí para que se calme. Ahora, si el niño ya entiende el concepto de regulación de emociones solo llévelo a esa área en el caso de un episodio de categoría 5. En el caso que la rutina para calmarlo no funciona, entonces debemos llevarlo a esa área y tratar la rutina de nuevo. En el caso de que no funcione, una vez pasado el episodio anote sucesos previos al episodio para buscar nuevas estrategias para calmar al niño.

Las identificación y regulación de las emociones son un área de dificultad para los niños en el espectro del autismo, pero una vez ellos van comprendiendo el concepto los podemos ayudar a minimizar las perretas y los aislamientos que son una forma de indicarnos su frustración, cansancio o que están sobrecargados emocionalmente. Recuerde que este comportamiento no es por puro capricho, es un mecanismo de autodefensa. Con paciencia, haciendo observaciones y proveyendo estructura y soporte podemos proveerle las herramientas básicas para comenzar a desarrollar destrezas sociales que es un tema sobre el cual hablaremos en un futuro.

Por Frances Vega (c). Fuente Dimensión Autismo

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Las emociones son muy complejas y afectan a todos los individuos, y los niños con discapacidades no están excentos de éstas. Los niños en el espectro autista presentan mucha dificultad en esta área y de hecho algunos de los mitos que más rodea este padecimiento es que las personas en el espectro no son capaces de sentir emociones y que no sienten apego a nadie. Las personas en el espectro del trastorno autista demuestran las emociones de forma diferente y tienen ciertas dificultades pero NO es cierto que no tienen sentimientos ni se apegan a nadie.

Las personas en el espectro comúnmente tienen mayores problemas en estas áreas:

1) Identificar emociones
2) La habilidad de regular y controlar sus emociones
3) Dificultad en compartir sus sentimientos
4) Capacidad disminuida para ver las cosas desde el punto de vista de otros
5) Problemas identificando la causa de sus sentimientos

Identificar las emociones: Usualmente los niños con autismo tienen dificultad en identificar las emociones que los afectan. Sus reacciones a las emociones son bien intensas. Obviamente, como tienen dificultad en identificar sus sentimientos no los pueden controlar

a) Para ayudarlos debe comenzar con emociones básicas: feliz, triste, enojado, asustado. Puedes utilizar tarjetas, PECS, “Flashcards” o tomarles fotos a los miembros de tu familia haciendo los gestos. Una vez el niño haya aprendido a reconocer estos gestos pueden imitar frente al espejo y tomarle fotos haciendo estos gestos. Existen varios videos que también pueden ayudarles a comprender el concepto (http://www.thetransporters.com/).

Recursos para imágenes y pictogramas:
http://www.mes-english.com/flashcards/files/feelings_span.pdf
http://disfasiaenzaragoza.com/pictogramas/pictogramas.html
http://www.catedu.es/arasaac/s/arasaac/http://rincones.educarex.es/diversidad/index.php?option=com_remository&Itemid=90&func=select&id=20
http://picasaweb.google.com/DesislavaPeeva79/eTKNSH#
http://www.iocresco.it/index.php?option=com_wrapper&view=wrapper&Itemid=88
http://www.do2learn.com/picturecards/printcards/social_emotionshealthpeople.htm

b) Puedes preparar un tablero de sentimientos y que el niño ponga como se siente. Pueden recortar fotos de revistas y agruparlas por emoción y pegarlas en una libreta para que le sirva de referencia

c) Algo que podemos hacer para ayudarlos a conectar emociones con sucesos es utilizar frases como: “(nombre del niño) está feliz porque estamos en el parque. “Mama está molesta porque derramaste la leche en el piso.”

d) Usar una escala de emociones Uno de las dificultades más comunes es que los niños no entienden los niveles de intensidad en las Emociones. Prepare un tablita así ver :
http://www.5pointscale.com/more_sweet_scale.htm

Puedes poner fotos o pictogramas de las emociones al lado de los números para ayudarles a entender los diferentes grados de las emociones. 5-furioso 4-disgustado 3-Irritado 2-Molesto 1-Calmado

Además es bueno tomar notas sobre las causas de los cambios de humor del niño, para poder ayudarle a identificar cuando está molesto o furioso. Es buena idea a hacer una tablita portátil (laminarla!!) para tenerla siempre a la mano y cuando surjan los desencadenantes del cambio de humor le podemos señalar el número al niño.

Ya cuando el niño pueda identificar los grados de emoción podemos añadirle destrezas para ayudarle a manejar sus emociones.
5 - furioso -Salir inmediatamente del lugar y practicar alguna técnica de relajación
4 - disgustado- Pedir ayuda
3 - Irritado -Respirar profundo, contar del 1-10
2 - Molesto- Respirar profundo
1 - Calmado -listo para jugar y aprender

Hay varias formas de utilizar esta escala aquí varios ejemplos:
http://jillkuzma.files.wordpress.com/2008/11/5-point-scale-group-check-in.pdf
http://jillkuzma.files.wordpress.com/2008/09/big-little-problem-5-point-chart.pdf

Un libro muy bueno para ayudar al niño a entender este concepto es: “When my worries get to big” por Kari Dunn Buron http://www.5pointscale.com/stuff_kari_mitzi.htm#publishede)

Aqui comparto con ustedes unos articulos online excelentes sobre aprendizaje y regulación de emociones:
http://aulautista.wordpress.com/2008/11/04/trabajando-habilidades-emocionales-1%c2%aa-parte/
http://aulautista.wordpress.com/2008/11/05/trabajando-habilidades-emocionales-2%c2%ba-parte/
http://aulapt.wordpress.com/2008/12/13/trabajando-las-habilidades-socio-emocionales/
http://aulapt.wordpress.com/2008/12/14/trabajando-las-habilidades-socio-emocionales-ii/
http://aulapt.wordpress.com/2008/12/22/trabajando-las-habilidades-socio-emocionales-iii/
http://elsonidodelahierbaelcrecer.blogspot.com/search/label/Socializaci%C3%B3n

Por: Frances Vega-Costas (c). Dimensión Autismo

GUÍA DE INTERVENCIÓN

La meta más importante al tratar con niños autistas es lograr desarrollar comportamientos interactivos espontáneos que contengan un propósito y que sean intencionales.

Es importante entender que muchos de los comportamientos observados en estos niños son en gran parte patrones defensivos que han sido desarrollados de forma secundaria, como consecuencia de determinadas dificultades de procesamiento. Lo que intentan es huir de la información, auditiva y gestual, que el niño no puede interpretar adecuadamente y le hace sentirse incómodo.

Los siguientes puntos tratan de cómo desarrollar los primeros tres niveles de comunicación: atención mutua, enganchamiento mutuo y comunicación temprana. Estos niveles pueden estar relacionados entre sí.


- SEGUIR AL LÍDER: no importa lo que esté haciendo el niño. Lo esencial es seguir el liderazgo del niño y hacerlo interactivo. Comenzaremos por hacer lo que el chico haga y le ayudaremos a lograr su objetivo. Nunca interrumpiremos un proceso interactivo una vez que el niño se incorpore a él.

- TRATAR LAS ACCIONES DEL NIÑO COMO SI FUERAN INTENCIONALES Y LLENAS DE PROPÓSITO: a veces su comportamiento parece discontínuo y sin propósito (levantar y soltar objetos sin objetivo aparente). Al darle atención a cada uno de los movimientos del niño como si fuese la cosa más importante del mundo, su interés y energía convencerán al niño de que cualquier cosa que esté haciendo tiene sentido y logrará una respuesta. Por ejemplo, si el niño está sujetando algo, le daremos un objeto similar a sujetar, y luego otro y otro. Puede que el niño se marche o dirija su atención a otra cosa; entonces tomaremos la nueva acción como punto de partida y seguiremos con la comunicación. Si él se niega también se está comunicando. Estos gestos son el comienzo de abrir y cerrar círculos de comunicación. Por ejemplo, si él inicia algo (actitud que tomaremos como intencional), responderemos dándoselo de nuevo a él, y él cerrará el círculo al repetir o rechazar lo que hicimos. Estos esfuerzos preceden a la toma de turnos. Al tratar los movimientos del niño como intencionales y con sentido en vez de como desorganizados y sin meta fija, su evasión organizada puede ser evitada o aceptada en una forma más directa e interactiva.

- ESTIRAR LOS DESEOS DEL NIÑO Y ALGUNAS VECES HACERSE EL TONTO: cualquiera que sea la forma en que el niño comunique su deseo por algo, es importante responder rápidamente. Pero esto nos puede llevar a terminar con la interacción demasiado rápido. Por eso, es aconsejable estirar ese deseo en tantas interacciones como sea posible. Por ejemplo, si nos señala un objeto, en vez de dárselo de inmediato, deberemos preguntarle que es lo que quiere, y darle un objeto similar unas cuantas veces para ver si el niño quiere algo más.

- DIFERENCIAR NUESTRAS ACCIONES DE LAS DE ELLOS: a menudo estos niños, a la hora de hacer algo cogen la mano de sus padres como una extensión de su propio cuerpo. Esto impide que la acción se convierta en otra más compleja por dificultades motoras o falta de diferenciación del otro. Es importante ponernos frente al niño para incrementar el contacto cara a cara, de esta forma podremos ver las expresiones del chico y el verá las nuestras. Expresaremos placer con cada movimiento que el haga y le daremos más objetos para que los coja y así estimularle a que él haga lo mismo. Le ayudaremos a hacer lo que quiera pero a poder ser con nuestra mano sobre la suya (que sea él quien nos guie y no al contrario). Alargaremos las pausas y nuestras acciones tanto tiempo como el niño esté atento y esperando a lo que nosotros podamos hacer o darle.

- AYUDARLE A HACER LO QUE ÉL QUIERA HACER: por ejemplo, si el niño está alineando objetos, le daremos el siguiente objeto unas cuantas veces más, cuando él acepte esto, pondremos nosotros el próximo objeto donde él lo hubiera puesto. Cuando el niño acepte esto, trataremos de colocar un objeto en el lugar inadecuado, y si él protesta, reconoceremos el error y lo pondremos donde el quiera. Mantendremos este desorden pero suavemente para evitar que el niño se desorganice o se vaya a otro lado. Cuando ayudemos al niño, trataremos de controlar los objetos que le damos para aumentar el número de veces que el niño nos comunicará si quiere otro objeto igual o diferente.

- TENER JUGUETES SENSORIALES, DE CUERDA, DE CAUSA- EFECTO...: para atraer la atención e interés del niño. A veces es más fácil mantener su atención con juguetes que le estimulen por sí solos (un juguete de cuerda que anda solo) que si intentamos estimularlos nosotros directamente. A menudo el niño rechazará un juguete que nosotros le ofrezcamos pero no tardará en cogerlo de la silla en la que lo hemos dejado.

- DARLE UN PROBLEMA PARA SOLUCIONAR: por ejemplo, nos colocaremos en medio de su camino, o le pondremos la camiseta por los pies o le daremos los zapatos equivocados. Es en estos momentos cuando el niño se ve más obligado a responder (es hasta necesario que responda si quiere seguir con su actividad) ya que todo el mundo a su alrededor también se ha ritualizado.

- NO ACEPTAR UN “NO” POR RESPUESTA. DESHACER LO QUE HEMOS HECHO ES UNA RESPUESTA: en algunos casos, el rechazo es la respuesta y podemos tratarla como una forma de seguir adelante e intentar algo nuevo. Por ejemplo, “ya veo que no quieres esto!, lo siento, inténtalo con este otro juguete!”. En esencia, nuestra persistencia dará fruto a medida que el niño se vaya dando cuenta de que no vamos a parar de perseguirle y de tratar sus acciones como funcionales.

- ESTIMULAR LA EXPLORACIÓN Y LAS ELECCIONES DEL NIÑO: es muy importante enseñar al niño a empezar cosas por su cuenta (más que presentarle tareas o juegos ya estructurados por nosotros). Un niño aprende cuando nosotros nos implicamos en lo que él inicia y descubre, por simple que sea. Cuando un niño tiene severas dificultades de planificación motora pero muestra interés, entonces es de gran ayuda hacer las acciones con nuestras manos sobre las suyas para ayudarle a empezar a usar los objetos o juguetes. Así mismo dejaremos los juguetes por el suelo o el cuarto para que el niño pueda iniciar, organizar y aprender a jugar con algo por su cuenta. Deberemos crear un ambiente más estimulante.

- DARLE NUEVOS SIGNIFICADOS A LOS COMPORTAMIENTOS ANTIGUOS: si el niño comienza a dar vueltas sobre sí mismo, le cogeremos las manos y bailaremos con él, cantando alguna canción infantil que mencione un carrusel. Los niños reconocerán estos gestos y abrirán sus puertas a los significados simbólicos. A medida que el niño se vuelve más simbólico y más hábil para secuenciar acciones, nuevos significados saldrán rápidamente a flote. Por ejemplo, una línea estática puede ser una fila para coger el autobús escolar, tirarse por un tobogán o tirarse a la piscina.

- UNIRSE AL NIÑO EN ACTIVIDADES QUE ÉL DISFRUTE: pero no retroceda ante su ira. Es común en este tipo de niños volver a juegos de la primera infancia que son muy repetitivos como hacerse cosquillas, jugar con sus deditos... Nunca debemos interrumpir una actividad que aporte enganche mutuo y placer, aún cuando parezca interminable, siempre y cuando el niño esté atento, señalando y de alguna forma comunicando que quiere más. Al principio puede que el niño no acepte la intrusión en su juego y lo demuestre con ira, gruñidos, gemidos e incluso palabras, pero no se aparte ni deje de intentarlo; tómelo como una forma de comunicación y un paso más hacia la expresión de placer. Debemos demostrarle que entendemos su ira y consolarle (imitando su tono de voz y expresiones y poco a poco suavizando nuestro tono de voz hacia uno más conciliador).

- ABRIR LA PUERTA AL JUEGO SIMBÓLICO: debemos intentar que la interacción aumente y para ello realizaremos juegos imaginarios siempre que nos sea posible. Es decir, si el niño nos pide galletas le daremos unas galletas y un vaso imaginarios, y si se quiere ir le daremos unas llaves imaginarias y observaremos si apaga la luz imaginaria. Todas las oportunidades deben ser usadas para fomentar la imitación de acciones simbólicas.

- TRABAJAR EN NIVELES MÚLTIPLES A LA VEZ Y SER MUY PERSISTENTE: debemos tratar de conseguir la atención del niño, enfocándola a lo que a él le gusta y fomentando la interacción y la comunicación a la vez. Sobre todo es importante mantener la atención mutua y el enganche.

- PARTIR DE SITUACIONES RUTINIZADAS Y FLEXIBILIZARLAS PROGRESIVAMENTE: cuando observemos problemas para comunicarse de forma espontánea en una situación concreta podemos rutinizar esta situación; esto es, provocarla con claves claras de inicio y terminación hasta que se domine para progresivamente ir introduciendo modificaciones de forma que se flexibilice su uso.

- NO INTERPRETAR UNA MALA CONDUCTA COMO ALGO PERSONAL CONTRA USTED: la persona autista no es una persona manipuladora ni que esté planificando el hacerle la vida más difícil. No son prácticamente nunca capaces de ser manipuladores. Por regla general la mala conducta es el resultado de los esfuerzos que han de realizar para sobrevivir frente a experiencias que puedan ser confusas, desorientadoras o generadoras de miedo. Debido a su discapacidad, las personas autistas son egocéntricas. La mayoría de ellas tienen muchas dificultades para interpretar las reacciones de los demás.

- La mayor parte de las personas autistas de alto funcionamiento, utilizan e interpretan el lenguaje de forma literal. Hasta que no conozca sus capacidades EVITE: modismos, dobles sentidos, sarcasmos y apodos cariñosos.

- RECORDAR QUE LAS EXPRESIONES FACIALES Y OTRAS SEÑALES SOCIALES PUEDEN NO SER ENTENDIDAS: la mayoría de las personas con autismo tienen dificultades para leer expresiones faciales e interpretar “el lenguaje corporal”.

- EVITAR UNA SOBRECARGA VERBAL: ser claros, usar frases más cortas si percibe que el estudiante no le está comprendiendo correctamente. Aunque no tenga ningún problema de audición y esté prestando atención, le puede resultar difícil comprender el punto esencial de su explicación, así como identificar la información importante.

Fuente: Autismo y Mas Mexico (facebook)

A veces me resulta complicado entender y explicar los motivos por los que Julen se comporta en algunas situaciones de una manera diferente a como se espera de él; me refiero al tema empatía, a su manera de entender - interpretar las cosas y su manera de responder ante ciertas situaciones. Desde no querer decir adios -parece entenderlo como un castigo, a no saber entender las reglas de un juego, no entender el estado de ánimo de otros, y un sin fin de cosas más. Todo ello me ha llevado a lo mismo: la "Teoría de la Mente".

Posiblemente ampliaré la información en posteriores entradas.

E insisto. Lo que leamos "no va a misa". Cada niño es diferente y por supuesto, aprenden.

(Maite)

Al decir que un sujeto tiene una Teoría de la Mente, queremos decir que el sujeto atribuye estados mentales a sí mismo y a los demás.

El término “Teoría de la Mente” fue definido originalmente por Premack y Woodruff (1978) como la habilidad para adscribir, asignar, atribuir estados mentales a otros y a uno mismo. Estados como creer, pensar, desear, pretender.

En las interacciones de la vida cotidiana, la mayoría de las personas nos movemos con relativa facilidad cuando somos capaces de entender que los demás pueden tener deseos, creencias, conocimientos, en definitiva, estados mentales que nos permiten explicar y predecir sus conductas. Sin embargo, hay algunas personas que tienen ciertas dificultades en el manejo de estas habilidades de inferencia mentalista como son, entre otros, los niños con autismo y los niños con Síndrome de Down.

Según diversas investigaciones (Yirmiya y Shulman, 1996; Baron-Cohen, 1989), las personas con autismo carecen de la habilidad para atribuir estados mentales mientras que los niños con Síndrome de Down, al igual que los niños "normales", no tienen especial dificultad con las tareas de Teoría de la Mente, aunque la ejecución no será tan óptima como la esperada en los niños con desarrollo normal.

Tal y como comentan Rivière y Núñez (1996), nos resulta difícil imaginar como sería el mundo humano sin una teoría de la mente, un mundo donde los demás no se constituirían como “seres dotados de una mente”. La mente de los demás sería una puerta cerrada, carecería de sentido intentar transmitir creencias, deseos, intenciones y las interacciones muy frecuentes y dinámicas de las conversaciones cotidianas resultarían inalcanzables o muy difíciles de seguir. Además, el comportamiento de la gente resultaría, en gran medida, imprevisible para la persona sin mecanismos mentalistas.
Es necesaria la adquisición de habilidades mentalistas en cuanto a la comprensión de las creencias, emociones e intenciones de los demás para comprender el entorno.

Respecto a los niños con autismo, según diversas investigaciones (Yirmiya y Shulman, 1996; Baron-Cohen, 1989), carecen de la habilidad de atribuir estados mentales, presentando serias dificultades en las tareas de teoría de la mente. Estos niños se caracterizan por:

a) Insensibilidad hacia los sentimientos de otras personas: no tienen en cuenta los sentimientos de las personas que les rodean, no se paran a pensar si les van a hacer daño con sus palabras o con sus acciones y si tienen que decirles algo que les va a afectar directamente, se lo dicen sin más.
b) Incapacidad para leer intenciones: A veces los demás niños del entorno de la persona con autismo le toman el pelo y le mandan realizar alguna acción que ellos saben que está mal para reírse de él, naturalmente el niño con autismo no es capaz de llegar a captar esto. Nuevamente le resulta difícil ponerse en el lugar del otro para de esta forma darse cuenta de que lo que quieren los demás es reírse de la acción que va a realizar.
c) Incapacidad para leer el nivel de interés del oyente respecto del propio discurso: Sabemos que muchas veces estas personas hablan del mismo tema una y otra vez o repiten las mismas preguntas, no son capaces de darse cuenta de que a la persona de al lado la están cansando y que no le interesa lo que le están diciendo, mientras que ellos lo viven de una forma entusiasta.
d) Incapacidad para comprender malentendidos: Como son tan meticulosos y obsesivos con las cosas, no son capaces de entender que los demás pueden cometer errores sin que sea deliberadamente.
e) Incapacidad de mentir y comprender el engaño: Aunque sean muy mayores la inocencia siempre está con ellos y aunque no sea directamente, indirectamente es bastante fácil engañarles. Cuando una persona con autismo intenta mentir, lo hacen pero de una forma tan pueril que al instante te das cuenta. En todos estos ejemplos es necesaria la intervención de una Teoría de la Mente, lo que explica que las personas con autismo al carecer de la habilidad para atribuir estados mentales fallen en este aspecto.
Comparando a estos niños con los que tienen Síndrome de Down, encontramos que estos últimos tienen una mayor competencia social (son sensibles hacia los sentimientos de los demás, son capaces de entender las intenciones, de comprender las mentiras e ironías,...) y resuelven con retraso pero normativamente las tareas de Teoría de la Mente.

Fuente. Teoría de la mente y síndrome de down: revisión teórica

Por Jim Sinclalir - con síndrome Asperger.
Este artículo fue publicado en la revista de la Red Internacional de Autismo (Autismo Network International), Nuestra Voz, volumen 1, no. 3, 1993. Es una muestra del discurso de Jim en la conferencia Internacional de Autismo en Toronto y fue dirigido principalmente a los padres.

Los padres generalmente cuentan que reconocer que su hijo es autista fue la cosa más traumática que les ha sucedido. Las personas que no son autistas ven el autismo como una gran tragedia y los padres experimentan una continua desolación y luto en todas las etapas de la vida de la familia y el niño.
Pero este pesar no está relacionado directamente con el autismo del niño, es un luto por la pérdida del niño normal que los padres esperaban o deseaban tener, las expectativas y actitudes de los padres y las diferencias entre lo que los padres esperan de sus niños en una edad particular y el desarrollo actual de su propio hijo causan más estrés y angustia que la compleja convivencia con una persona autista.

Una cierta cantidad de dolor es normal, hasta que los padres se adapten al hecho de que el resultado y la relación que ellos estaban esperando no se va a dar. Mas este dolor por el niño normal esperado no debe ser percibido por el niño que ellos realmente tienen. El niño autista necesita de adultos cuidadosos y puede tener una relación muy fuerte con las personas que cuidan de él, si se le da la oportunidad.
Atentar continuamente al autismo del niño como un origen de dolor es perjudicial tanto para los padres como para el niño e impide un desenvolvimiento de aceptación y relación auténtica entre ellos. En consideración a ellos mismos y a sus hijos, yo pido a los padres a hacer cambios radicales en sus opiniones sobre lo que el autismo significa. Los invito a percibir a nosotros autistas, y a mirar su luto bajo nuestra perspectiva.

El autismo no es un apéndice
El autismo no es algo que una persona tiene, o una concha en la cual se está preso.
No hay ningún niño normal escondido atrás del autismo.
El autismo es una forma de ser, es pervasivo, colorea toda experiencia, toda sensación, percepción, pensamiento, emoción y encuentro, todos los aspectos de la existencia. No es posible separar el autismo de la persona. Y si así fuese, la persona que tu deseaste no sería la misma que usted conoció.
Esto es importante, entonces toma un momento para considerar que: Autismo es una forma de ser, no se puede separar una persona del autismo.
Por consiguiente, cuando los padres dicen: "Me gustaría que mi hijo no tenga autismo" lo que realmente están diciendo es: "Me gustaría que mi hijo autista no existiese, y yo tuviese un niño distinto en su lugar".
Lea esto nuevamente. Esto es lo que oímos cuando ustedes se lamentan por nuestra existencia. Es lo que percibimos cuando nos hablan de sus más tiernas esperanzas y sueños: que su mayor deseo es que, un día, nosotros dejemos de ser, y los extraños que ustedes desean amar van a surgir detrás de nuestras caras.

Autismo no es una pared impenetrable
Intentas hablar con tu hijo autista y él no te responde. El no te ve. No consigues alcanzarlo. No puedes llegarle. Es lo más difícil de sobrellevar, verdad? La única cosa es que eso no es verdad. Mira nuevamente: intentas hablar como padre de un niño, usando el entendimiento de un niño normal, sus propios sentimientos sobre la relación, y el niño no responde de la forma normal que conocemos dentro del sistema. Eso no significa que el niño esté totalmente incapacitado para relacionarse. Eso significa que estás asumiendo un sistema compartido de señales y significados del cual el niño no participa. Es como si intentases tener una conversación íntima con una persona que no entiende tu idioma o lenguaje. Es obvio que esa persona no va a entender lo que tu estás hablando, no va a responder de la forma que esperas y puede hallar confusa y desagradable toda la interacción.
Da mucho trabajo comunicarse con una persona que no habla nuestro lenguaje. Y el autismo va más profundo de un idioma y una cultura. Los autistas son extranjeros en cualquier sociedad. Vas a tener que echar mano de todos los significados que conozcas y estés acostumbrado a compartir. Tendrás que aprender a llegar a niveles más básicos, sobre los cuales seguramente nunca habías pensado. Vas a tener que dejar la seguridad de estar en tu terreno de conocimiento familiar, al cual estás acostumbrado y dejar que tu hijo te enseñe un poco de su lenguaje, guiándote un poco hacia dentro de su mundo.
Aunque tengas éxito, aún no será una relación normal entre padre e hijo. Tu niño autista puede aprender a hablar, puede ir a las escuelas regulares, puede ir a la universidad, manejar un auto, vivir independientemente, tener una carrera, pero nunca conversará contigo como los otros chicos conversan con sus padres. O, puede ser que tu niño autista nunca hable, podrá pasar en una sala de educación especial, o en residencias especiales, puede necesitar toda la vida de cuidado y supervisión, pero esa tarea no está totalmente fuera de tu alcance.
Las formas que relatamos aquí son diferentes. Llevan para cosas que tus expectativas dicen que son normales y vas a encontrar frustración, desolación, resentimiento, tal vez hasta rabia y odio. Acércate delicadamente, sin prejuicios y con apertura para aprender cosas nuevas, y vas a encontrar un mundo que nunca podías haber imaginado.
Si, esto da más trabajo que hablar con una persona que no es autista. Pero se puede lograr - ha no ser que las personas no autistas estén mucho más limitadas que nosotros en su capacidad de relacionarse.
Nos lleva la vida entera hacer eso. Cada uno de nosotros que aprende a hablar con ustedes, cada uno de nosotros que funciona bien en su sociedad, cada uno de nosotros que consigue alcanzar y hacer contacto con ustedes en un territorio extraño, haciendo contacto con seres alienígenas. Pasamos nuestra vida entera haciendo eso. Y entonces vienen ustedes y nos dicen que no podemos hablar.

Autismo no es muerte
Cierto, el autismo no es lo que muchos padres esperan o se preparan cuando esperan la llegada de su hijo. Lo que esperan es que su hijo se parezca a ellos, va a pertenecer a su mundo y hablar como ellos sin un entrenamiento intensivo para un contacto alienígena. Hasta si su niño tiene disturbios distintos al autismo, los padres esperan estar aptos para hablar con ellos, de un modo que parezca normal para los niños, en la mayoría de los casos, aún considerando el tipo de disturbio, es posible formar un tipo de lazo que los padres han estado deseando. Pero no cuando su hijo es autista!
Muchas de las actitudes de los padres que se lamentan porque no hay la relación esperada con un niño normal deseado, así las personas pueden continuar sus vidas, pero no hay nada que hacer con el autismo.
Lo que sucede es que se esperaba una cosa que era extremadamente importante y deseada con mucha alegría y excitación, y tal vez gradualmente, tal vez abruptamente, hubo que reconocer que esa cosa deseada no sucedió. No va a suceder, no importa cuantos niños normales tu tengas, nada va a cambiar el hecho de que ahora, el niño que tu esperabas, deseabas, planeabas y soñabas no llegó.
Es parecido con la experiencia paternal de tener por poco tiempo, un niño recién nacido y este muere luego en la infancia. No se trata de autismo, sino de expectativas truncadas. Sugiero que el mejor lugar para dirigir estos asuntos no son las organizaciones dedicadas al autismo, sino el consejo de las asociaciones de padres y los grupo de apoyo. En esos lugares ellos aprenden a dar significado a su pérdida, no a olvidarla, pero si a dejarla en el pasado y a que el luto no esté latente en todo momento de su vida. Aprenden ha aceptar que su niño se fue para siempre y que no volverá más.
Lo más importante es aprender a no traer el luto hacia los niños que si viven. Esto es fundamentalmente importante cuando estos niños llegan al mismo tiempo que se está lamentando la muerte de la otra. No se pierde un niño por el autismo. Se pierde porque lo que se esperaba nunca llegó a existir. Eso no es culpa del niño autista que, realmente, existe y no debe ser nuestra carga.
Nosotros necesitamos y merecemos familias que nos vean y valoricen por nosotros mismos y no familias que tengan una visión oscura sobre nosotros por fantasmas de un niño que nunca vivió. Lloren por sus propios sueños perdidos si lo necesitan, pero no lloren por los nuestros. Estamos vivos, somos reales. Estamos aquí esperando por ustedes.
Es lo que pienso sobre como las sociedades deben ser respecto al autismo: sin lamentaciones sobre lo que nunca hubo, sino que debe haber investigaciones sobre lo que es. Necesitamos de ustedes. Necesitamos de su ayuda y comprensión. Su mundo no está muy abierto para nosotros y no conseguiremos entrar sino tenemos un fuerte apoyo. Sin ver el autismo como una tragedia, no por lo que somos, sino por las cosas que suceden con nosotros.
Quédense tristes con eso si quieren estar tristes por algo! Mejor que estar triste con eso, es estar loco por eso - entonces hagan algo!!. La tragedia no es porque estamos aquí, sino porque su mundo no tiene lugar para que nosotros existamos. Cómo podría ser diferente si nuestros propios padres andan lamentándose por habernos traído a este mundo?
Mira, alguna vez, a tu hijo autista y toma un momento para decir para ti mismo quien no es aquel niño. Piensa: "Esa no es la criatura que pensé y planeé. No es el niño que esperé por todos aquellos años antes del embarazo y todas aquellas horas de sufrimientos. No es aquel niño para quien hice todos los planes y compartí todas aquellas experiencias. Aquel niño nunca vino. No es este niño", entonces no importa que hagas con tu luto - y comience a aprender a dejar que las cosas sucedan.
Después que comiences a dejar que las cosas sucedan, voltea y mira a tu hijo autista nuevamente "Este niño no es lo que esperaba o planeaba. Es una criatura alienígena que cayó en mi vida por accidente. No se lo que este niño va a ser. Mas se que es un niño náufrago en un mundo extraño, seamos sus padres cuidándolo apropiadamente. Necesita de alguien para eso, que lo cuide, para enseñar, para interpretar y para defender. Debido a ese niño alienígena caído en mi vida, este trabajo es mío, si yo quisiera." Si esta búsqueda te entusiasma, entonces acompáñanos, en la persistencia y en la determinación, en la esperanza y en la alegría. La aventura de toda una vida esta delante tuyo.

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Brillantes como para desarrollar un sistema de ingeniería o ser los número uno de su clase, pero incapaces de hacer amigos porque están desprovistos de las habilidades que les permiten distinguir lo bueno de lo malo, lo gracioso de lo grave, lo fantástico de lo real. Cada 300 personas nace un Asperger. A pesar de la frecuencia, la mayoría nunca ha sido diagnosticado, pasan por excéntricos, genios, locos. Es el caso de Marcelo Ríos, Bill Gates, Albert Einstein y Steven Spielberg. Y es que recién el mundo comienza a hablar de ellos.

No captan las reglas implícitas del juego, ni comprenden las bromas y chistes. Son inflexibles de mente y comportamiento, interpretan todo literalmente. Son inocentes sociales y les falta empatía con los sentimientos. El pronóstico es bueno en la medida que se intervenga a edad temprana.

SER ASPERGER SIGNIFICA QUE LO QUE ES NORMAL PARA TODOS NO LO ES PARA ELLOS. Están desprovistos del equipo para sobrevivir en este mundo. Tienen dificultad para entender las intenciones de los demás. No captan las reglas implícitas del juego, ni comprenden las bromas, chistes, metáforas. Son inflexibles de mente y comportamiento, interpretan todo literalmente, son inocentes sociales, no saben actuar frente a una situación nueva. Les falta empatía, no pueden percibir intuitivamente los sentimientos de las otras personas.

“En general, estos pacientes tienen alteraciones en la comunicación. Si juegan con otro niño, se centran en lo propio, no hay correspondencia. Es un monólogo. La otra área perturbada es la de los intereses. Se restringen a conductas repetitivas y tienden a preocuparse de una sola cosa. Por ejemplo, de los dinosaurios y estudian tan concentradamente que saben mucho sobre el tema. Para hacer el diagnóstico se tienen que dar estas dos características", señala Marcos Manríquez, neurólogo infantil de la Clínica Alemana.

Si bien esta dolencia es parte del llamado espectro autista, donde hay otros trastornos mentales, a diferencia del autismo no hay retraso intelectual, al contrario, el coeficiente es más alto que lo normal. A lo anterior se agrega que habitualmente tienen trastornos motores. "Les cuesta escribir, andar en bicicleta, trepar. En compensación a esto, el lenguaje se desarrolla prematuramente. Parecen pedantes porque usan palabras de grandes, muy correctas. Pueden empezar a leer precozmente, incluso a los tres años, pero no necesariamente entienden lo que dicen", explica el neurólogo.

El temprano despliegue de sus habilidades hace que los padres piensen que tienen un hijo superdotado y descuiden otros aspectos. "Tienden a negar que hay problemas en su relación con los otros. Se afirman en lo brillantes que son. Y aunque tengan dificultades escolares, como no hay evidencia física, la discapacidad no se asume como tal", afirma Manríquez.

Pero cuando comienzan a aparecer otros síntomas la cosa cambia: "A partir de los cinco años, emerge un niño muy rígido que por lo general no tolera el contacto físico. Con manías marcadas. Por ejemplo, si no cierran la puerta de tal manera, arma una pataleta. Los padres se angustian al ver que los pequeños quieren ordenar el mundo a su antojo. Son apegados a esquemas y rutinas. Se acostumbran a ir por una calle al colegio y cuando eso cambia, se ponen tensos. A los nueve años empiezan las crisis, no quieren ir a la escuela, no desean estar con otros niños. Ya se dan cuenta de que son diferentes y surgen los miedos, se aíslan. Ahí los padres comienzan a buscar ayuda y parte un peregrinar por diferentes profesionales", aclara María del Carmen Aguilera, directora del centro Leo Kanner, especialista en el tema.

Su gran problema es que no pueden entender al resto. El Asperger piensa diferente. Quieren hacer amigos, pero no saben cómo.

"Es un pensamiento concreto, hiperreatista. Para ellos las cosas son lo que son. No creen en Dios porque no lo pueden ver. Nosotros somos abstractos y surrealistas. Esa diferencia de reflexión los aniquila. Hay niños que se han demorado cinco años en aprender un juego. No son capaces de ver el conjunto, aprenden por partes, por detalles, luego los unen. Así funciona su estructura cerebral, porque necesitan ir entendiendo códigos, para ellos nuestra forma de ser es como hablar en chino. Tampoco perciben la comunicación no verbal. Por eso, cuando están conociendo a alguien no miran a los ojos para no confundirse con los gestos que usamos. Si nos ven serios, piensan que estamos enojados. Son eminentemente visuales, de ahí su interés por la televisión, la computación. Lo ocular les entrega información concreta", explica María del Carmen Aguilera.

La falta de un diagnóstico preciso se debe a que los médicos no conocen el tema o tienen ciertos prejuicios. "Como no existen exámenes, se transforma en una suerte de entrevistas y escuchar a los papás, al final es todo relativo. Esto hace que la ayuda llegue tarde, cuando los niños están en cuadros depresivos profundos, ya no hablan o están casi esquizofrénicos. Es realmente una tragedia", cuenta Isabel lbacache.

Coincide con esta apreciación el neurólogo infantil Marcos Manríquez, quien reconoce falta de dedicación en la materia: "Aparte de que los profesionales no hacen buena prescripción, también la evitan. Porque es impactante y para toda la vida. No es una neumonía que se trata y se pasa. Por eso, habitualmente le colocan otros nombres, como trastornos de la comunicación. Además, los padres no ayudan. Como ven que tienen habilidades altas en otras áreas, si el médico les advierte sobre el síndrome no te creen y se van a otro especialista. Todos evitan la verdad y mandan al niño al terapeuta para que trate trastornos del desarrollo, sin especificar cuál".

Aguilera dice que posiblemente, hasta el 50 por ciento de los adultos con el síndrome no ha sido nunca evaluado ni diagnosticado correctamente. Estos "Asperger normales" están considerados como "distintos" o "excéntricos", genios locos. Muchos han contribuido al desarrollo de las ciencias y matemáticas. Entre ellos podemos contar a Thomas Jefferson, tercer presidente de los Estados Unidos; al creador de Microsoft, Bill Gates; al cineasta Steven Spielberg -quien incluso ha escrito sobre su síndrome-; al tenista nacional Marcelo Ríos, al creador de la teoría de la relatividad Albert Einstein. Al parece su campo de acción está en el pensamiento matemático y estructurado, por lo que Silicon Valley sería el lugar con mayor concentración de Aspergers del mundo.

Sin embargo, el neurólogo Marcos Manríquez no está de acuerdo con estas afirmaciones triunfalistas.

"Con los años, a medida que las materias escolares necesitan más análisis, los Asperger disminuyen su rendimiento. Imposible que sean brillantes profesionalmente porque es la creatividad la que hace la diferencia y eso estas personas no lo poseen. Creo que pueden aprender cosas mecánicamente y hacerlo muy bien en quehaceres estructurados, pero de ahí a innovar o inventar algo, lo dudo".

Aun así, terapeutas especializados como María del Carmen Aguilera insisten en que se trata de personas con muchas dificultades y trabas, pero intelectualmente superiores y que con ayuda y algo de suerte están muy bien instaladas en la sociedad, no sin costos y sufrimientos de por medio.

"Hay mucha ignorancia respecto de esto. Algunos me tratan como un enfermo. Me preguntan cómo me siento. Creen que es como una depresión, bueno a veces paso días en los que estoy deprimido. No entienden que el síndrome es un conjunto de características que se me asocian, no es que de repente esté así y de repente no. Soy Asperger, y eso significa que vivo en un constante enredo con la realidad. No entiendo los códigos que tienen todas las personas desde su nacimiento, heredados como instinto. Eso nosotros debemos aprenderlo. A veces lloro sin razón alguna, pero no es que esté triste. Simplemente lloro. Mi madre dice que es porque no identifico mis emociones".

-Cuando le digo a otra persona que quiero ser cineasta, lo primero que piensan es en que me voy a morir de hambre. Existe un 90 por ciento de posibilidades de que nunca logre lo que quiero y menos en un país como Chile, pero vale la pena intentarlo. No me imagino en el futuro haciendo otra cosa, de lo contrario no podría ser feliz.

-Siempre me he sentido muy solo, aunque en realidad no lo esté. Creo, a veces, que tengo la razón aunque sea el único de mil que piense diferente. Nadie puede entrar en mi mente y ver el caos y desorden que tengo. Hay sensaciones físicas constantes en el transcurso del día que me molestan, incluso al nivel de alterarme. He leído en internet que eso también es un rasgo de los que llevan este síndrome. Sensaciones tan simples como por ejemplo, sentir mis pies descalzos tocando una sábana o tener las uñas cortas"...

Cómo reconocerlos

Aunque en lo social, conductual y comunicacional cada niño es diferente, los especialistas se han puesto de acuerdo en algunas características que determinan el Síndrome de Asperger:

. Socialmente torpes.
. Ingenuos y crédulos.
. A menudo sin conciencia de los sentimientos del resto.
. Incapacidad de mantener una larga conversación.
. Se alteran fácilmente por cambios en rutinas.
. Literales en lenguaje y comprensión.
. Ultra sensible a sonido fuertes, luces y olores.
. Fijación en un tema u objetivo.
. Generalmente torpes en deportes.
. Memoria inusual para detalles.
. Problemas de sueño o de alimentación.
. Dificultad para comprender cosas que se ha oído o leído.
. Hablan de forma extraña o pomposa.
. Voz muy alta o monótona.

Por SILVIA PEÑA P.
http://www.asperger.cl/reportaje_caras_404.htm

"Laura tiene la misma edad que el mio , Dani 14 días mas mayor porque nació antes y desde pequeños pues se ven mucho y juegan, como hasta ahora no se había dado cuenta de nada pues todo perfecto para que decirles lo que aun no saben. El otro día como ya tiene 4 años y Dani también pues se ha dado cuenta de que no habla y le dice al padre ¿papa porque no me habla y los demás niños si?, le pregunte si quería jugar y no me contesta...

Entonces el padre la sentó y le dijo que mi niño:

“tiene una pupa en la cabeza que le impide hablar y hacer muchas otras cosas que ella saber hacer, pero que a su vez hace otras que ella no sabe porque el cree que son mas importantes y esa pupa se llama autismo......
- Papa, y esa pupa se puede curar verdad?
- si juegas mucho con el, lo quieres mucho, pues el aprende lo que tu le enseñas y la pupa va curándose pero tarda mucho , por eso hay que quererles y cuidarles, y no empujarles ni regañarles, porque tienen una pupa que no se ve porque va por dentro...”

La niña lo entendió muy bien y no paro de jugar con el como siempre y daniel loco que esta con ella y con otro amigo que aun no se ha dado cuenta"

(Mara) Foro Isis
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¿Qué es autismo?
Cuando una persona tiene autismo, significa que algo en su cerebro es diferente al cerebro de otras personas. Esto los hace actuar de una forma diferente.

Las personas con autismo tienen a veces dificultades comprendiendo lo qué la gente les está diciendo. Ellos pueden tener momentos difíciles utilizando palabras para decir lo que ellos necesitan, y ellos pueden terminar diciendo la misma palabra u oración repetidamente.

Los niños con autismo pueden jugar de una manera diferente a la de otros chicos. Pueden disfrutar el mirar fijamente algo durante mucho tiempo o quizá el retorcer un hilo o de hacer girar y girar un coche de juguete. Muchas veces ellos pueden jugar por sí solos porque no saben jugar con otros chicos.

Algunos chicos con autismo pueden sentirse felices, pero repentinamente entristecerse o enojarse y puede ser que incluso tengan una rabieta. Puede ser porque no pueden decirle a la gente lo que necesitan o desean.

¿Van los niños con autismo a la escuela?
Sí, los niños con autismo van a la escuela a aprender justo como tu. ¡Puede ser que incluso conozcas a alguien que tiene autismo! Podrían estar en tu clase o quizá en una clase que es apropiada para ellos. Sus profesores les proporcionan mucha práctica para ayudarles a aprender nuevas cosas. Justo como tú, ellos tienen algunas cosas que les sean fáciles y otras que le sean más difíciles.

¿Cómo es la gente con autismo cuando ellos crecen?
Mucha gente con autismo puede aprender hacer toda clase de cosas cuando crecen. Puede ser que obtengan un trabajo en un almacén de comestibles o como un artista o hasta un trabajo en una computadora. Aunque el autismo nunca se marcha, mucha gente con autismo aprende a hacer amigos, a hacer un trabajo y llevar una vida muy feliz.

¿Cómo debo actual alrededor de alguien con autismo?
Solo recuerda que los individuos con autismo no son muy diferentes a ti. Justo como tu, pueden hacer algunas cosas mejor que otras. Justo como tu, tienen montones de diversas sensaciones. Puede ser que se sientan felices, tristes, excitados, frustrados, orgullosos, solos, o amando - justo como tu. Es importante saber que incluso sí alguien con autismo actúa de forma diferente a la tuya o la de tus amigos, ellos todavía tienen sensaciones y les interesa la gente. ¡Tú debes intentar siempre ser una persona que le interesa la gente también! Así que sé tu mismo cuando estés con alguien que tiene autismo. ¡Tu puedes incluso hacer un nuevo amigo!

http://www.viviendoenotradimension.com/consejosparapadres.htm#91224762
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Enfrentar el autismo significa pedir a estos pacientes un cambio, obligarlos a rechazar sus elecciones y a aceptar nuestro modelo relaciònal que declaramos claramente: el mejor. Es indudable que tratar un autista, tratar de curarlo, es seguramente un acto de imposiciòn, un obligar a un sujeto (si bien niño) a adecuarse a nuestros deseos (a veces tambien el deseo de los padres). El dilema ético es: es justo obligar a un autista a ser normal?

(Ante esta pregunta, Javier Garza contestó:)

Ciertamente, el niño siempre será diferente, crecerá y será adolescente, luego adulto y finalmente anciano.
El mundo y la sociedad como son, son estresantes para nuestros niños porque no logran comprenderla ni ubicarse dentro de ella. Las terapias son precisamente para enseñarles a manejar mejor su entorno y ubicarse en él.

Cuando el autista logra establecer vínculos de comunicación de la forma que sea, llámese lenguaje hablado, señas de manos, comunicación facilitada, etc. y a través de este logra externar sus necesidades y recibe respuesta positiva, su frustración disminuye. Igualmente, cuando aprende a manejar las situaciones sociales que se le presentan en la vida diaria, por decir algo, el bullicio de la gente y en lugar de autoagredirse, simplemente se cambia de habitación o bien, lo tolera, su frustración disminuye.

(Fco. Javier Garza Fernández papá de Javiercito, autista severo)
http://www.slowmind.net/timologinews/asperger1.pdf
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Cuando me dieron el diagnóstico de mi hijo, dos cosas invadieron mi mente: saber qué era el autismo y cómo pensaba o sentía mi hijo.

Lo primero fue mas fácil, pues existen muchos libros además de un sinfín de artículos en el internet. Lo segundo fue una tarea mas difícil. Debía buscar en chats, libros y artículos escritos por ellos; luego debía asimilar esa información desde una perspectiva que rompía los esquemas establecidos en mi mente. Comprender al autista implica desear sentir y pensar como él, penetrarse en sus juegos y rituales lejos de acoplarlo a los nuestros.

Hay mucho que aprender de ellos y mucho más que, debido a nuestra incapacidad o soberbia, nunca entenderemos. Sin embargo, cualquier paso que avance en lograr el vínculo con su hijo, será siempre de gran provecho, por pequeño que éste parezca.

“Pensando en imágenes”
Pensando en Imágenes es un libro en el cual su autora, Temple Gradin (autista de alta funcionalidad), explica que los procesos mentales en los autistas son diferentes. Cuando habla ella de sí misma, hace una analogía de su mente con la de un disco duro de gran capacidad de almacenamiento pero de muy lenta velocidad y un deficiente sistema de archivos.

El ser humano guarda la información en su cerebro a través de conceptos y símbolos. Todo recibe una definición y cada idea se interrelaciona con otra. Nuestro razonamiento es abstracto y nos da la capacidad de entender todo aquello que incluso no podamos ver, como lo es Dios, el bien y el mal, etc., debido a que le damos una definición lógica. Como un detalle les puedo aseverar: un autista jamás dice mentiras por lo mismo que no puede comprender el decir cosas que no son o no existen, entonces si descubre que si su hijo dice una mentirita, es válido hacerle toda una fiesta (expresión mexicana), pues eso demuestra un gran avance (solo evite que se convierta en costumbre).

Para el caso de los autistas, la información la guarda en imágenes (como fotografías) y los conceptos o definiciones lo logran por generalización, es decir, por la asimilación múltiples imágenes de un mismo concepto se generan una serie de características similares que le permiten de establecer una definición por la relación entre ellas.

Por ejemplo, para nosotros el definir un automóvil es sencillo: “cualquier vehículo con motor y ruedas para transportar gente o cosas”. Un autista tiene que tener la imagen de varios automóviles, todos de diferentes marcas, colores y estilos, donde por similitud entre ellos puede establecer: “todos tienen llantas, todos tienen motor, todos transportan gente o cosas, todos esos son automóviles”, de tal manera que mientras si nosotros escuchamos la palabra automóvil, simplemente pensamos en el concepto, ellos tienen que traer a su mente toda esa gran cantidad de imágenes.

A un autista se le facilita el entendimiento si al platicarle algo, usamos lenguaje descriptivo, es decir, describimos como si platicáramos de una pintura o retrato.

Discriminación auditiva selectiva
Estoy seguro que más de un profesional dirá que el término es incorrecto, pero a mí como padre me es mas fácil entenderlo así. La discriminación auditiva selectiva consiste en la inhabilidad que tienen algunos autistas para separar y bajar el volumen dentro de su oído a aquellos sonidos que interfieren, distorsionan o vician el entorno.

Como un ejemplo práctico para comprender esto, ¿cuántas veces han platicado con alguien que está al extremo opuesto de la mesa y le entienden perfectamente, aún cuando en medio están otras personas hablando al mismo tiempo? Eso lo logran ya que su cerebro disminuye en su oído el volumen de las voces intermedias y centra la atención en la voz que desean escuchar. Esto es como si tuviésemos un ecualizador dentro de nuestros oídos con el cual seleccionamos aquello que nos agrade y desechamos todo lo que nos cause distorsión o interferencia.

Ahora imaginemos que no tuviésemos esa habilidad y que todos los sonidos llegasen al mismo volumen y en forma constante, incluyendo aquellos que nos desagradan. ¿No se volverían locos? Es por ello que los autistas no soportan algunos sonidos, porque mientras nosotros simplemente le bajamos el volumen interno, ellos no pueden hacerlo y esos sonidos les lastima. Esta es una de las razones por lo que los niños autistas son hipersensibles auditivamente y a veces, hacen una rabieta al sonar la licuadora.

Prosopagnosia
Tuve la oportunidad de intercambiar correos y platicar por internet con un singular personaje quien en su momento me ayudó mucho a comprender mejor a mi hijo; él se llama Guy Lelarge, de origen francés, adulto, con Síndrome de Asperger y con una mente privilegiada. En una de las muchas pláticas que tuvimos, él me describió un padecimiento que tiene y que se denomina prosopagnosia, esto es, la incapacidad de reconocer caras.

Este término desconocido por muchos, es un padecimiento que sufren muchos autistas y aspergers al no poder reconocer caras, algunos tan severos que no pueden reconocerse a sí mismos frente a un espejo. Me platicaba Guy de cómo cuando veía una cara, se le nublaba la imagen y veía otras cosas, por ejemplo, “una cebolla” (sic).

Otra situación de los autistas, es que si no tienen prosopagnosia, el mismo hecho que evitan ver hacia la cara de las personas, por lo agresiva que es la mirada para ellos, se centran en reconocer a la gente por características alrededor de ellas, por ejemplo, el cuerpo, la barba, el pelo, el cuello, la voz, etc. Algunos autistas podrán aprender a ver (mejor dicho, soportar) la mirada de los demás, pero habrá algunos que nunca lo podrán tolerar.

Ceguera mental
Entre las muchas cosas que tuve la oportunidad de aprender a Guy Lelarge y a través de él, conocer mejor a mi hijo, fue la ceguera mental (no tengo la seguridad que el término sea el correcto, pero así le llamaba Guy), la cual consiste en la incapacidad para reconocer los estados de ánimo de otras personas. Para los autistas, les es muy difícil darse cuenta si la persona frente a él está triste o está contenta.

Es la ceguera mental la que afecta al autista en su inhabilidad social. Mas de una vez habrán oído que nuestros niños son las personas mas “egoístas” del universo, que solo piensan en ellos y sus propias necesidades. Eso no es del todo correcto, lo que sucede es que aunque nos molestemos o por el contrario, estemos muy contentos, es algo que ellos no logran darse cuenta tan fácilmente.

No dar nada por obvio y decirle a un autista nuestro estado de ánimo, ya sea de enojo o aprobación, ayudará bastante en las relaciones que tengamos con él. Los estados de ánimo es un rol social que tendrán que aprender los niños durante toda su vida.

Auto estimulación
Aunado a todo lo anterior, los autistas tienen todos sus sentidos mucho muy sensibles (imagina que todo te llega al 500%), además de la frustración que les origina el no poder darse a entender y comunicar sus necesidades a los demás. Esto origina dos posibles reacciones: la rabieta (ahora sí se comprende mejor, ¿verdad?) o la auto estimulación.

Cualquier movimiento repetitivo (como mecerse, aletear manos) o quedarse inmóvil viendo a un punto fijo, hace que la mente se bloquee a todos los estímulos externos, lo cual causa un grado de placer y relajación en ellos. Un buen ejercicio para comprender este concepto es que se inclinen hacia atrás en la silla y se queden fijamente viendo un foco sin pensar en nada, luego, pónganse a mecerse lentamente en forma metódica y repetitiva. Si han hecho estos ejercicios, verán cómo la mente se relaja y hasta se sentirán descansados.

La auto estimulación, aunque inicialmente los calma, es como la hiperventilación (inhalar y exhalar con la boca bruscamente) la cual al rato de haber iniciado, marea, irrita o crea ansiedad. A excepción de que vea que una forma de auto estimulación que el niño haga no causa este efecto, es recomendable evitarlas.

(Fco. Javier Garza Fernández papá de Javiercito, autista severo)
Manual avanzado para padres
http://www.psicopedagogia.com/comprender-autista
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• explique primero la acción que tomará y asegúrese que la entiende.
• utilice lenguaje sencillo con oraciones cortas
• formule preguntas específicas y claras
• evite la ironía, sarcasmo o metáforas
• dé tiempo adicional para que la persona autista piense o actúe sobre lo que se ha dicho
• recuerde que si la persona autista se encuentra evitando el contacto visual, no intenta ser deshonesto o irrespetuoso

http://www.autism.org.uk/content/1/c4/70/89/Es_alert_card_insert.pdf
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Alteraciones de la comunicación y del lenguaje. Tan sólo el 50% de los autistas hablan. Los que lo hacen muestras siempre peculiaridades lingüísticas, con deficiencias notables en la comunicación.

1. Un mundo estructurado y predecible, donde sea posible anticipar lo que sucederá.
2. Señales claras, poco lenguaje y gestos evidentes.
3. Evita, sobre todo al principio, ambientes bulliciosos, complejos e hiperestimulantes.
4. No esperes sus iniciativas, dirígelos tú.
5. Evalúa sus capacidades verdaderas de manera objetiva y sin guiarte por su aspecto.
6. Proporciónales medios para comunicarse, como movimientos, gestos, signos…
7. Muéstrales, tanto como sea posible, el sentido de lo que le pides que haga.
8. Procura atraerlos con suavidad a las interacciones con las personas y ayúdales a participar.
9. No interpretes su actitud como si tuviera malas intenciones.
10. Intenta comprender la lógica de sus acciones, incluso de las más extrañas.
11. Enfoca la educación y el tratamiento de manera positiva.
12. Ponles límites, estos les ayudan a saber que existimos, tanto ellos como nosotros.
13. Proporciónales experiencias de aprendizaje sin errores, no de ensayo y error.
14. Evita las ayudas excesivas.
15. No los compares constantemente con los niños normales. Su desarrollo sigue caminos distintos y puede que más lentos, pero eso no significa que no los haya.
16. Piensa que dominar un signo, sólo uno, puede cambiarle la vida entera.
17. Utiliza con frecuencia códigos visuoespaciales.
18. Plantea actividades funcionales y que puedan tener sentido para su trayectoria personal.
19. No olvides que antes que autistas son niños, adolescentes o adultos

http://www.ensentidofigurado.com/esfcontenido.php?esfID=1
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1. Soy primero y fundamentalmente un niño. Tengo autismo. No soy “autista”. Mi autismo es sólo un aspecto de mi naturaleza. No me define como persona. ¿O eres una persona con pensamientos, sentimientos y muchos talentos, o solamente gordo (con sobrepeso), miope (usas lentes) o torpe (malo para deportes)? Puede que eso sea lo primero que yo vea cuando te conozca, pero no representa necesariamente lo que eres tú. Como adulto, puede que tengas algo de control sobre la manera en que te autodefines. Si lo deseas, puedes resaltar una característica especial. Pero como niño, aún me estoy desarrollando. Ni tú ni yo sabemos de lo que seré capaz más adelante. Definirme por una sola característica corre el riesgo de que tengas expectativas demasiado bajas para mí. Y si siento que tú no crees que pueda lograr algo, mi respuesta natural será ni siquiera intentarlo.

2. Mis percepciones sensoriales están trastornadas. La integración sensorial debe ser el aspecto más difícil de entender sobre el autismo, pero es quizás el más importante. Significa que las cosas comunes y corrientes que uno ve, oye, huele, saborea y toca cada día y que muchos ni notan, para mí pueden ser incluso dolorosas. Muchas veces siento que incluso el ambiente en el que tengo que vivir es hostil. Puedo parecer retraído o agresivo pero en realidad sólo estoy tratando de defenderme. Mira como un simple viaje al supermercado puede resultarme un infierno: Mi oído puede ser extremadamente agudo. Docenas de personas están hablando al mismo tiempo. El altoparlante vocea los especiales del día. La música de fondo gime por el sistema de sonido. Las cajas registradoras silban y tosen, y un molino de café hace gárgaras. La máquina que corta la carne chilla, los bebés lloran, las carretillas rechinan, las luces fluorescentes vibran. ¡Mi cerebro no puede procesar toda esta información y estoy sobrecargado! Mi sentido del olfato puede ser muy sensible. El pescado en la sección de carnes no está muy fresco, el tipo que está parado al lado de nosotros no se bañó hoy, en la charcutería están ofreciendo muestras de salchichas, el bebé que está más adelante en nuestra fila tiene el pañal embarrado, están trapeando el piso en el pasillo 3 con amoniaco… no puedo organizar todo esto. Tengo una náusea horrorosa. Porque me oriento visualmente (más sobre este tema más adelante), éste puede ser el sentido que primero se sobreestimule. La luz fluorescente no solo es demasiado brillante, sino que hace ruido al vibrar. El local parece latir y me duelen los ojos. Esta luz pulsante rebota por todos lados y distorsiona lo que veo —el espacio parece cambiar constantemente. Me deslumbra la luz de las ventanas, hay demasiados objetos que enfocar (puede que compense con mi “visión de túnel”), los ventiladores dan vueltas en el techo, demasiados cuerpos están en constante movimiento. Todo esto afecta mis sentidos vestibular y propioceptivo, y ahora ya no sé ni dónde está mi cuerpo en el espacio.

3. Por favor, recuerda distinguir entre “no lo voy a hacer” (porque decido no hacerlo) y “no lo puedo hacer” (porque no soy capaz de hacerlo). El lenguaje receptivo y perceptivo y el vocabulario son un gran desafío para mí. No es que no escucho las instrucciones; es que no te comprendo. Cuando me gritas desde el otro lado de la habitación, esto es lo que oigo: “*&^%$#, Juan. #$%^&%$*...”. Más bien, ven a hablarme directamente con palabras sencillas: “Por favor pon el libro en tu escritorio, Juan. Es hora de ir a almorzar”. Esto me explica qué quieres que haga y qué va a suceder después. Ahora me resulta más fácil obedecerte.

4. Soy un pensador concreto . Esto significa que interpreto el lenguaje literalmente. Me confundo mucho cuando me dices: “Te vas a morir de frío si no te pones un abrigo” cuando lo que me quiere decir es “Hace frío, ve a ponerte un abrigo”. No me digas “comes como un pajarito”, porque en mi mente me veo acercando la cabeza al plato a agarrar la comida con la boca. No entiendo los modismos, los refranes, los dobles sentidos, las inferencias, las metáforas, las alusiones ni el sarcasmo.

5. Por favor ten paciencia con mi vocabulario limitado. Me resulta difícil expresarte lo que necesito cuando no sé las palabras para describir mis sentimientos. Quizás tengo hambre, estoy frustrado, asustado o confundido pero en este instante esas palabras están más allá de lo que puedo expresar. Fíjate más bien en mi lenguaje corporal, mi retraimiento, mi agitación u otras señales de que algo anda mal. O, por otro lado: puede que suene como un “pequeño profesor” o un artista de cine, hablando sin parar o recitando parrafadas demasiado sofisticadas para mi edad. Éstos son mensajes que he memorizado del mundo que me rodea para compensar por mi déficit de lenguaje porque sé que se espera que conteste cuando me hablan. Estos textos aprendidos pueden venir de libros, televisión, cosas que escucho a otros decir. Se llama “ecolalia”. No entiendo necesariamente el contexto o la terminología que estoy usando; sólo sé que me salva de quedarme callado cuando se espera que responda algo.

6. Debido a que el lenguaje me resulta tan difícil, me oriento visualmente. Por favor, muéstrame cómo hacer las cosas en lugar de solo decírmelo. Además, por favor, prepárate para repetir muchas veces lo que me enseñas. Lo que me ayuda a aprender es la repetición consistente. Un horario visual me resulta extremadamente útil durante el transcurso del día. Igual que tu agenda, a mí me quita el estrés de tener que recordar qué tengo que hacer después, me permite una transición suave entre actividades, me ayuda a manejar mi tiempo y a responder a tus expectativas. Cuando crezca, no voy a perder la necesidad de un horario visual, pero mi “nivel de representación” puede cambiar. Antes de aprender a leer, necesito un horario visual con fotos o dibujos sencillos. Cuando me haga mayor, una combinación de palabras e imágenes servirá, y más adelante, sólo palabras.

7. Por favor, concéntrate en lo que puedo hacer y no en lo que no puedo hacer. Como cualquier otro ser humano, no puedo aprender en un ambiente donde constantemente me hacen sentir que no soy suficientemente bueno y que necesito que me “arreglen”. Por eso evito tratar de hacer cosas nuevas cuando estoy casi seguro de que me van a criticar, así sean críticas “constructivas”. Busca mis fortalezas y las vas a encontrar. Existe más de una manera “correcta” de hacer la mayoría de las cosas.

8. Por favor, ayúdame con mis interacciones sociales. Puede parecer que no quiero jugar con otros niños en el parque infantil, pero a veces es que simplemente no sé cómo iniciar una conversación o ponerme a jugar con otros niños. Si les dices a otros niños que me inviten a jugar fútbol o baloncesto, puede que me ponga feliz de ser incluido en el juego. Me desenvuelvo mejor en juegos estructurados que tienen un comienzo y un final. No sé como “leer” expresiones faciales, lenguaje corporal o las emociones de los otros, así que aprecio que me entrenen en la forma de responder en situaciones sociales. Por ejemplo, si me río cuando Emily se cae del tobogán en el parque, no es que piense que es chistoso. Es que no sé como responder. Enséñame a preguntar: “¿Estás bien?”

9. Trata de identificar qué desencadena mis rabietas. Los berrinches, pataletas, rabietas o como quieras llamarlos son incluso más horribles para mí que para ti. Me ocurren porque uno o más de mis sentidos está sobrecargado. Si puedes determinar por qué me dan rabietas, se las puede prevenir. Lleva un diario donde anotas la hora, el lugar, la gente y la actividad. Puede que esto revele un patrón de comportamiento. Trata de recordar que toda conducta es una forma de comunicación. Te dice, cuando mis palabras no lo pueden hacer, cómo percibo algo que está sucediendo en mi entorno. Los padres deben recordar también que un comportamiento persistente puede tener una causa médica. Las alergias e intolerancia a algunos alimentos, los trastornos del sueño y los problemas gastrointestinales pueden tener profundos efectos en el comportamiento

10. Ámame incondicionalmente. Elimina pensamientos como, “Si tan sólo él…” y “Por qué ella no podrá…”. Tú no llegaste a la altura de cada una de las expectativas que tus padres tuvieron para ti, y no te gustaría que te lo estuvieran recordando constantemente. Yo no escogí eso de tener autismo. Pero recuerda que esto me está pasando a mí, no a ti. Sin tu apoyo, tendré muy pocas posibilidades de convertirme en un adulto autosuficiente y exitoso. Con tu apoyo y asesoramiento, las posibilidades mejoran más de lo que tú te imaginas. Te lo prometo —valgo la pena.

Y finalmente, tres palabras: paciencia, paciencia, paciencia.

Esfuérzate por considerar mi autismo como una capacidad distinta y no como una discapacidad. Mira más allá de lo que ves como limitaciones y aprecia los regalos que me ha dado el autismo. Puede ser cierto que sea pésimo para mirar a los ojos o para conversar, pero ¿te has dado cuenta de que no miento, no hago trampa en los juegos, no me chivo de mis compañeros de clase ni juzgo a las demás personas? También es verdad que no voy a ser el próximo Michael Jordan. Pero con mi atención a los detalles y mi extraordinaria capacidad de concentración, puede que sea el próximo Einstein… o Mozart… o Van Gogh. Ellos tenían autismo también.

La cura de la enfermedad de Alzheimer, el enigma de la vida extraterrestre —¿qué futuros logros serán posibles para los niños de hoy con autismo, niños como yo? Todo lo que yo puedo llegar a ser no sucederá sin que tú seas mi fundamento. Sé mi defensor, sé mi amigo y veremos qué tan lejos puedo llegar.

http://www.autismspeaks.org/community/family_services/manual_de_los_100_dias.php
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No estoy aquí para opinar. Pero en esta ocasión, así como en el caso de las palabras de Reviere "Qué pediría un autista", no puedo evitar decir que deberíamos tener este texto bien visible en nuestras casas, y leerlo constantemente hasta aprenderlo y no dejar que ni un solo día en la vida de nuestros hijos se nos olviden ninguno de estos puntos.

También podéis encontrar respuesta en esta entrada, Diferencia entre "ser" y "tener"
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- Ayúdame a comprender. Organiza mi mundo y facilítame que anticipe lo que va a suceder. Dame orden, estructura, y no caos.

- No te angusties conmigo, porque me angustio. Respeta mi ritmo. Siempre podrás relacionarte conmigo si comprendes mis necesidades y mi modo especial de entender la realidad. No te deprimas, lo normal es que avance y me desarrolle cada vez más.

- No me hables demasiado, ni demasiado deprisa. Las palabras son "aire" que no pesa para tí, pero pueden ser una carga muy pesada para mí. Muchas veces no son la mejor manera de relacionarte conmigo.

- Como otros niños, como otros adultos, necesito compartir el placer y me gusta hacer las cosas bien, aunque no siempre lo consiga. Hazme saber, de algún modo, cúando he hecho las cosas bien y ayúdame a hacerlas sin fallos. Cuando tengo demasiados fallos me sucede lo que a tí: me irrito y termino por negarme a hacer las cosas.

- Necesito más orden del que tú necesitas, más predictibilidad en el medio que la que tú requieres. Tenemos que negociar mis rituales para convivir.

- Me resulta difícil comprender el sentido de muchas de las cosas que me piden que haga. Ayúdame a entenderlo. Trata de pedirme cosas que puedan tener un sentido concreto y descifrable para mí. No permitas que me aburra o permanezca inactivo.

- No me invadas excesivamente. A veces, las personas sois demasiado imprevisibles, demasiado ruidosas, demasiado estimulantes. Respeta las distancias que necesito, pero sin dejarme solo.

- Lo que hago no es contra tí. Cuando tengo una rabieta o me golpeo, si destruyo algo o me muevo en exceso, cuando me es difícil atender o hacer lo que me pides, no estoy tratando de hacerte daño. ¿Ya que tengo un problema de intenciones, no me atribuyas malas intenciones!

- Mi desarrollo no es absurdo, aunque no sea fácil de entender. Tiene su propia lógica y muchas de las conductas que llamáis "alteradas" son formas de enfrentar el mundo desde mi especial forma de ser y percibir. Haz un esfuerzo por comprenderme.

- Las otras personas sois demasiado complicadas. Mi mundo no es complejo y cerrado, sino simple. Aunque te parezca extraño lo que te digo, mi mundo es tan abierto, tan sin tapujos ni mentiras, tan ingenuamente expuesto a los demás, que resulta difícil penetrar en él. No vivo en una "fortaleza vacía", sino en una llanura tan abierta que puede parecer inaccesible. Tengo mucha menos complicación que las personas que os consideráis normales.

- No me pidas siempre las mismas cosas ni me exijas las mismas rutinas. No tienes que hacerte tú autista para ayudarme. El autista soy yo, no tú!

- No sólo soy autista. También soy un niño, un adolescente, o un adulto. Comparto muchas cosas de los niños, adolescentes o adultos a los que llamáis "normales". Me gusta jugar y divertirme, quiero a mis padres y a las personas cercanas, me siento satisfecho cuando hago las cosas bien. Es más lo que compartimos que lo que nos separa.

- Merece la pena vivir conmigo. Puedo darte tantas satisfacciones como otras personas, aunque no sean las mismas. Puede llegar un momento en tu vida en que yo, que soy autista, sea tu mayor y mejor compañía.

- No me agredas químicamente. Si te han dicho que tengo que tomar una medicación, procura que sea revisada periódicamente por el especialista.

- Ni mis padres ni yo tenemos la culpa de lo que me pasa. Tampoco la tienen los profesionales que me ayudan. No sirve de nada que os culpéis unos a otros. A veces, mis reacciones y conductas pueden ser difíciles de comprender o afrontar, pero no es por culpa de nadie. La idea de "culpa" no produce más que sufrimiento en relación con mi problema.

- No me pidas constantemente cosas por encima de lo que soy capaz de hacer. Pero pídeme lo que puedo hacer. Dame ayuda para ser más autónomo, para comprender mejor, pero no me des ayuda de más.

- No tienes que cambiar completamente tu vida por el hecho de vivir con una persona autista. A mí no me sirve de nada que tú estés mal, que te encierres y te deprimas. Necesito estabilidad y bienestar emocional a mi alrededor para estar mejor. Piensa que tu pareja tampoco tiene culpa de lo que me pasa.

- Ayúdame con naturalidad, sin convertirlo en una obsesión. Para poder ayudarme, tienes que tener tus momentos en que reposas o te dedicas a tus propias actividades. Acércate a mí, no te vayas, pero no te sientas como sometido a un peso insoportable. En mi vida, he tenido momentos malos, pero puedo estar cada vez mejor.

- Acéptame como soy. No condiciones tu aceptación a que deje de ser autista. Sé optimista sin hacerte "novelas". Mi situación normalmente mejora, aunque por ahora no tenga curación.

- Aunque me sea difícil comunicarme o no comprenda las sutilezas sociales, tengo incluso algunas ventajas en comparación con los que os decís "normales". Me cuesta comunicarme, pero no suelo engañar. No comprendo las sutilezas sociales, pero tampoco participo de las dobles intenciones o los sentimientos peligrosos tan frecuentes en la vida social. Mi vida puede ser satisfactoria si es simple, ordenada y tranquila. Si no se me pide constantemente y sólo aquello que más me cuesta. Ser autista es un modo de ser, aunque no sea el normal. Mi vida como autista puede ser tan feliz y satisfactoria como la tuya "normal". En esas vidas, podemos llegar a encontrarnos y compartir muchas experiencias.

Angel Rivière
http://www.youtube.com/watch?v=LzslFirYZHA



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No estoy aquí para opinar. Pero en esta ocasión, así como en el caso de "10 cosas que nos diría un niño con autismo" no puedo evitar decir que deberíamos tener este texto bien visible en nuestras casas, y leerlo constantemente hasta aprenderlo y no dejar que ni un solo día en la vida de nuestros hijos se nos olviden ninguno de estos puntos.
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